Diário de um Adolescente de 16 anos

Dia 20 de junho de 2026
Hoje acordei, tomei o pequeno almoço, uns restos de feijão com massa do jantar de ontem, fui à janela e vi o meu vizinho, que cumpria o seu ritual matinal de recolha do caixote do lixo. O que vi fez-me tomar uma decisão resoluta, que considero de importância primordial.
Prometo-te, diário, que nunca mais vou lá fora em tronco nu. Nunca, nunca, nunca mais. Recitando, criativamente, Shakespeare, ou melhor, Ricardo III “Uma t-shirt! Uma t-shirt! O meu reino por uma t-shirt”

Dia 21 de junho de 2026
As minhas dúvidas acerca da minha bissexualidade começam a dissipar-se mais rapidamente do que eu poderia suspeitar, o que para mim implica uma renúncia para a qual ainda não me sinto totalmente preparado. No plano intelectual, reconheço a possibilidade de me interessar amorosamente por um homem, de ver nele um modelo, uma fonte de admiração, e todos reconhecemos que bases tão sólidas como estas são a génese do sentimento amoroso. Porém, o banho de realidade que levei ontem – o meu vizinho em tronco nu – assume as proporções de um bulldozer israelita num campo sentimental libanês: uma terraplanagem nas minhas pretensões a uma intelectualidade bissexual, que me traria o reconhecimento e glória que tanto almejo.
Resta-me a possibilidade de ser apenas mais um intelectual heterossexual.

Dia 02 de julho de 2026
É oficial, estou a atravessar uma fase de despertar sexual, que me causa um sentimento ambivalente. Num certo sentido é algo que me está a interessar bastante, este novo olhar exaltado que dirijo a mulheres de meia-idade. Por outro lado, este entusiasmo está tomar proporções demasiado expandidas para conseguir manter uma certa normalidade na minha, já de si pobre, vida social. Deixei de conseguir sair de casa sem temer passar por um embaraço de dimensões cataclismáticas. É que não posso ver uma cidadã entre os trintas e os cinquentas sem que pareça que carrego o livro a Montanha Mágica, de Thomas Man, dentro das calças.

Journal d’un adolescent de 16 ans

Le 20 juin 2026
Aujourd’hui, je me suis réveillé, j’ai pris mon petit-déjeuner – des restes de haricots et de pâtes du dîner d’hier –, je me suis approché de la fenêtre et j’ai vu mon voisin, qui accomplissait son rituel matinal consistant à sortir la poubelle. Ce que j’ai vu m’a poussé à prendre une décision résolue, que je considère d’une importance capitale.
Je te promets, cher journal, que je ne sortirai plus jamais torse nu. Jamais, jamais, jamais plus. Pour paraphraser, de manière créative, Shakespeare, ou plutôt Richard III : « Un t-shirt ! Un t-shirt ! Mon royaume pour un t-shirt ! »

Le 21 juin 2026
Mes doutes concernant ma bisexualité commencent à se dissiper plus rapidement que je ne l’aurais soupçonné, ce qui implique pour moi un renoncement auquel je ne me sens pas encore tout à fait prêt. Sur le plan intellectuel, je reconnais la possibilité de m’intéresser amoureusement à un homme, de voir en lui un modèle, une source d’admiration, et nous savons tous que des bases aussi solides que celles-ci sont à l’origine du sentiment amoureux. Cependant, la douche de réalité que j’ai reçue hier – mon voisin torse nu – prend les proportions d’un bulldozer israélien dans un champ sentimental libanais : un nivellement de mes prétentions à une intellectualité bisexuelle, qui m’apporterait la reconnaissance et la gloire auxquelles j’aspire tant.
Il ne me reste plus que la possibilité d’être simplement un intellectuel hétérosexuel de plus.

2 juillet 2026
C’est officiel, je traverse une phase d’éveil sexuel, ce qui me procure un sentiment ambivalent. D’une certaine manière, cela m’intéresse beaucoup, ce nouveau regard enthousiaste que je porte sur les femmes d’âge mûr. D’un autre côté, cet enthousiasme prend des proportions trop démesurées pour que je puisse conserver une certaine normalité dans ma vie sociale, déjà bien pauvre. Je ne parviens plus à sortir de chez moi sans craindre de vivre un embarras aux proportions cataclysmiques. En effet, je ne peux pas croiser une femme entre trente et cinquante ans sans donner l’impression de porter le livre *La Montagne magique* de Thomas Mann dans mon pantalon.

Diary of a 16-Year-Old Teenager

June 20, 2026
Today I woke up, had breakfast – some leftovers of beans with pasta from last night’s dinner – went to the window and saw my neighbour, who was carrying out his morning ritual of collecting the rubbish bin. What I saw made me take a resolute decision, which I consider to be of paramount importance.
I promise you, diary, that I will never again go outside bare-chested. Never, never, ever again. Creatively reciting Shakespeare, or rather Richard III: “A t-shirt! A t-shirt! My kingdom for a t-shirt!”

June 21, 2026
My doubts about my bisexuality are beginning to dissipate more quickly than I could have suspected, which for me implies a renunciation for which I do not yet feel fully prepared. On an intellectual level, I acknowledge the possibility of falling in love with a man, of seeing in him a role model, a source of admiration, and we all recognise that such solid foundations are the genesis of romantic feeling. However, the reality check I got yesterday – my neighbour bare-chested – takes on the proportions of an Israeli bulldozer in a Lebanese sentimental field: a levelling of my pretensions to a bisexual intellectuality, which would bring me the recognition and glory I so long for.
All that remains for me is the possibility of being just another simple heterosexual intellectual.

July 2, 2026
It’s official – I’m going through a phase of sexual awakening, which causes me an ambivalent feeling. In one sense, it’s something I’m finding quite interesting, this new exalted gaze I direct at middle-aged women. On the other hand, this enthusiasm is taking on proportions too expanded for me to maintain a certain normality in my already poor social life. I can no longer leave the house without fearing I might suffer an embarrassment of cataclysmic proportions. The thing is, I cannot see a female citizen between her thirties and fifties without it seeming like I’m carrying Thomas Mann’s The Magic Mountain inside my trousers.